Dragi Deda Mraze
Znam da si dobronameran i darežljiv tip, pa rekoh sebi ajd’ da ti napišem moju muku i uputim ti jednu molbu.
Video ja na sajtu www.tehnoguru.info kako ti pišu raznorazni likovi i žale se na kojekakve svetske neprilike, kao što su prerani pubertet svilenih buba u Severnoj Koreji,genetski modifikovani krastavci koji žele da rastu pravo kao fosna, i auto alarmi sa seksi uzdasima...
Mene dragi Deda Mraze strefila druga muka.Osim trbušno gasovitih problema od ždranja preklanjskog tetovca koji je bio spremljen ala gravče na tavče, brine me još više što neće da me prizna za svog zakonitog naslednika ni moj rođeni otac Bil Gejts.
Ti Deda Mraze znaš da je on pre dvadesetak godina, dok je još bio rupica od perece, išao u Rumuniju na hadžiluk da obiđe grob svog čuvenog pradede Drakule.Pošto je sve pare proćerdao na nekakve simpatične Moldavke, došao je go i bos na gitarijadu u Zaječar.Bio gladan i žedan, pa se budala nameračio na Riblju čorbu, jer je mislio da je to jelovnik, a ono bila ulaznica za koncert. Sažalili se na njega neki pijani Slovenci i dali mu dobar prstohvat mare, a on se tako preduvao da je završio u Zaječarskoj dilkarnici na detoksikaciji.
E tu dragi Deda Mraze počinje moj životni problem.
Moja sirota majka je posle završene srednje medicinske škole u Petrovcu na Mlavi bila na praksi u Zaječarskoj bolnici i negovala je tu drogiranu bitangu. On se tu poprilično oporavio i ojačao, te ovo, te ono i total joj se prolepio, a na kraju i zloupotrebio njenu naivnost i dobrotu.Kada je jednog dana kuvarica zamolila moju majku da iz bolničkog podruma donese vanglu kiselog kupusa, taj mamlaz se za nju prišljamčio, tobož da joj pripomogne. Zloupotrebio je njenu dobrotu i naivnost i desilo se što se desilo.
On je posle toga ekspres zapalio preko bare, a ja sam kroz devet meseci došao na svet.
U početku se moj ćale, dok je bio bednik, povremeno i javljao, pisao i svašta obećavao, a onda pokrao svoje drugare koji su pravili kompjuterske programe, osnovao nekakvu firmu koju je nazvao po svojim prozorima i stravično se obogatio. Postao je hohštapler broj jedan, pa je čak i svom drugaru škotlanđaninu škrtici Mekintošu odgrizao dobro parče jedine jabuke. Čak je i Čak Noris od njega zazirao, da ga ovaj ne opelješi. Onda je prestao da se javlja, a za mene, svog prvog naslednika neće ni da čuje.
E tu meni pukao film i čim sam postao punoletan rešio sam da ga gonim sudom. Tužio ga ja Haškom sudu i nadao sam se da će sudija da bude Grk
Papanikolau (koji bi odmah istestirao da sam ja naslednik), međutim oni za sudiju postavili neku babu italijanku.
Došli on i ja na ročište i na babino pitanje (ja kao dokaze doneo njegova pisma), zašto mi ga nani tesno skroji, on ’ladno odgovori da su krojači najbolji šnajderi, a on kad firca ne gleda gde bode, jer kad ponestane struje on ima baterije, a onda je i dodao da je sve to sumnjivo, jer se sam čin desio pored kace za kupus. E tu sam ja ekspolodirao za uvredu brenda, i objasnio sam babi da to nije bio običan, nego čuveni Futoški kupus, što je ona sa razumevanjem prihvatila kao izuzetno jak argument.
Posle nas je baba merkala da vidi da li ja ličim na njega, a ja lep na majku, a on pljunuti pradeda Drakula. Ružan kao genetska modifikacija nepalskog pacova i lemura sa Madagaskara, objašnjavao je babi kako on ima lepe crte, samo su ružno raspoređene. I prevodilac se smejao kad ga je video. Pitala me baba koje jezike znam, a ja sam joj objasnio da su mi strani jezici zaista strani i poklonio sam joj knjigu narodnih pesama „Crven ban“ da i ona nauči naš jezik da je ceo svet razume. Na babino pitanje šta ja ustvari hoću, ja sam odgovorio da želim da znam koliki je moj deo?! Tu je moj otac zacenio od smeha i počeo da mi se izruguje provlačeći palac između drugog i trećeg prsta i češao lakat, naglašavajući naročito deo od lakta do vrha šake.
Baba je onda prekinula ročište i kazala da će presudu doneti posle okončanja svih predmeta u Haškom tribunalu koji imaju prioritet u odnosu na moju tužbu.
E sada sam Deda Mraze strašno besan da mi je donji pritisak prešao preko gornjeg. Ukapirao sam da sam ispao popriličan magarac. Pala mi je čak na misao ideja da odem tamo u Sijetl sa mojim drugarom Linuksom, napunimo džepove kamenjem i da mu porazbijamo sve te njegove vindovze, ali me odvrati moj drugar Bule rečima: “Jesi li ti bre lud, bolje da mu uđeš u sistem i razbucaš ga“. “Pa kako bre Bule da mu uđem kad mi je ploča PC-a na nivou gibanice, a grafika mi je još iz prošlog veka“-odgovorih.
„E zaista si debil momče mlado“-,reče Bule.“Piši Deda Mrazu i zamoli ga za novu ploču X58A UD3R i grafiku HD 5670 1GB, a ako ti Deda Mraz usliši molbu onda ćemo da smislimo kako da sredimo tog uobraženog papana.“
Eto dragi Deda Mraze zato ti i pišem da ti objasnim kako bi mi tvoj poklon zaista puno olakšao ovu novonastalu situaciju.
Pozdravlja te Gally